100句文案精选[在美颜相机里迷失了自我的搞笑说说]
1、骑自行车去酒吧该省省该花花
2、小兵都在战斗，你投降！？
3、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧
4、不让鸿星尔克缝纫机冒烟就是我们的责任
5、公司超过两个人了，社恐不敢去
6、放人一假，胜造七级浮屠
7、2我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
8、美颜功能太强大，我的泪痣都给去除了。
9、打野发育成这样你知道野区那头猪多委屈吗
10、其实舔狗也有尊严，只不过是把尊严当赌注，万一赢了呢。
11、跑步机是人类的仓鼠轮。
12、我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
13、睡觉是谁发明的？也太舒服了吧
14、衣服是一种语言，随身携带着的袖珍戏剧
15、我想升天，却找不到电梯。
16、挂科三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
17、狗可能以为我们养它们，就是为了收集它们的屎。
18、我扫墓的时候，给祖先烧假币，阴间会派人抓我吗
19、观察母鸡生蛋，在它快生出来的时候按了回去
20、你不用跑去摆摊，你站在那里就像个脑瘫。
21、进食是一种上瘾行为，饥饿是一种戒断反应。
22、后来呀，把我带大的那个老头子变成了一个小盒子，我再也不期待回家了。
23、3刷到这条消息的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
24、【在美颜相机里迷失了自我的搞笑说说】地球又安全地绕了太阳一圈
25、40看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
26、糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”盐说：“因为我很咸啊。”
27、失眠的夜晚，那些绵羊长成了你的样子。
28、2地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
29、1等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
30、如果七夕你不想一个人过，叫我声爸爸以后就是一家人了
31、矿洞塌陷后，第一个冲进去的救援队员小王成功挖出3070显卡一块
32、表妹因为很作，被称为作者。
33、我不吃葱不吃蒜这些你都不记得玩个摩尔庄园埃里克斯不爱吃南瓜你倒是记得清清楚楚
34、出去走了一圈，发现大街上都是情侣手挽手，突然感到悲哀，他们什么时候能像我这么自由。
35、不管你圈子多大，好好跟老娘讲话。
36、25岁程序员52岁的父亲不幸去世，真是白发人送黑发人。
37、还好我没对象，不然这么热的天还得出去约会
38、为啥吃火锅有小肥牛小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊
39、4听妈妈说最美的玫瑰都是带刺的，于是我摸了一下自己，哇塞！好痛，果然我是最美最阔爱的！
40、刚吃完饭两分钟盘子就被拿去刷了，好险，再晚两分钟吃完饭我就吃到洗洁精了
41、日食的过程：日全食——日偏食——日挑食——日绝食
42、武松过景阳冈，打一动物——老虎
43、超市竟然贩卖人口，我亲眼见到好多购物车上有小孩
44、你有没有反思过，为什么蚊子只咬你不咬我，是不是因为我没睡你旁边啊？
45、500.我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
46、多个朋友多条路，多个对象多个家
47、宝我今天去上班了上的什么班对你的爱不一般
48、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢强壮的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
49、他居然不喜欢我，太有品味了，无语子，我更喜欢他了。
50、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了
51、岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀。
52、如果沟通有障碍那就接吻
53、3有人在乎你的时候，你生气才是生气，没人在乎你的时候，你生气是给自己找罪受。
54、“我跟你拼了！”最后关头小红一声大吼，团购人数终于凑满。
55、一大早挤地铁，油条被人咬了一口，现在还没缓过来。
56、你网名为什么叫拒绝，因为加上偏旁显得含蓄一点，那我就叫常庆
57、广州医生：你有没有理由死？我：没有。说完他提笔写上：没有旅游史
58、【在美颜相机里迷失了自我的搞笑说说】别人买东西:喜欢不看价格当场去试，本人买东西:喜欢偷看价格当场去世
59、4有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
60、葡萄美酒夜光杯，喝了可以治肾亏
61、祭祖就是在给他们送外卖
62、问：单身的人平时到底都在干什么？答：提供感情建议。
63、A：再敢逼逼，信不信我盗你号？B：来啊。A：别后悔！验证码告诉我下。
64、岁月是把杀猪刀可是它拿丑的人一点办法都没有呢.
65、前女友是吧？你调教出来的男人我很喜欢真是辛苦你了呢！
66、优秀的人不是不合群，只是她合群的人没有你而已。
67、一个人容易想太多，想太多容易一个人。
68、躺平时发现超市大促销，立刻加入到哄抢队伍。
69、社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。
70、除草剂是除草的，我又不是草，凭什么不让我喝
71、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
72、应援盲盒：会随机抽出你推和对家的周边及应援票。
73、百般原谅是滋生野狗的温床
74、糟糕我的仙女证落在天庭了
75、小猪幸运的从火场救出半年后，被做成香肠送给消防员品尝
76、正在念紧箍咒的唐僧，灵机一动的加上一段伴奏，这才推出大唐第一张说唱专辑
77、去海边吧，趁着这体重跳下去还能浮起来。
78、美颜是真的强大，不化妆，不洗脸，依旧可以让你觉得，你并没有颓废。
79、家和宿舍，是唯一可以让我丑得很舒服的地方
80、我发明了一款太阳能风扇，只要站在太阳底下就能吹风解暑。
81、10假如生活欺骗了你，不要着急，拿起美颜相机去欺骗生活。
82、4老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬，知道么。
83、宝我今天逛马路了逛的什么路爱你到没有退路
84、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
85、我得了飞蚊症，我一开灯嗡嗡叫的蚊子就不见了
86、去商场里的一家果汁店买果汁，往外走的时候一晃而过看到旁边一个姑娘长得好好看，我想再看她几眼，退几步去找，发现原来是面镜子…
87、1待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
88、问：怎样给一个盲人惊喜？答：把马桶搋子留在马桶里。
89、比尔·盖茨完全可以和杰夫·贝索斯结婚，成为世界上最富有的一对夫妻。
90、我爱上了你的声音，和另一个女人的身体
91、如果以拥抱的姿势入睡，是不是就可以留住梦中的你。
92、我是小熊软糖融化了就黏你身上
93、2男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
94、每次我把垃圾扔到垃圾桶时，我都有一种大义灭亲的自豪感
95、上缝纫机链接吧，我自己踩
96、一个人如果总是叹气，说明还有呼吸。
97、冷知识，摘掉眼镜，就能瞬间给讨厌的人打码
98、一直觉得可以在扭曲字体的验证码框里，精确分辨到o还是0，是s还是是z还是是i还是1的，都是人才。
99、氧气是植物创造自身食物的副产品，多年来，我们一直沐浴在植物的屁中。
100、“洗洗睡吧”，半夜，老婆把一大盆脏衣服扔给我。
